房间与我

这是一个我与我房间的故事。 我叫我， 21岁青年。 体格胖嘟嘟， 身高与样貌一般， 都是在我居住的地方常见的面孔。 至于房间呢， 简单的四面墙， 天花与地板距离约十尺。 门就在距离我约六尺远的右手边的墙壁的正中央。而房间唯一的窗户就在我距离只有约一尺的左边墙壁上，占据了墙壁四分之三的面积。天花呢就放了四盏摆设成与骰子四号一样的灯，地板铺满了假木地板。房间外表简洁，我的位置就在房间的左脚落也是我房间电脑桌的位置， 身后有张占据了极大房间位子的单人床和一个只用了房间最少位子但又很高的四方模型漫画橱。而最后当然少不得在板门隔壁的以定位衣橱。这就是房间的简单装饰品~

房间， 虽然我与你相处的时间不到一年， 可你和我却建立了一种又爱又恨的关系。外人看了可能会觉得恶心不适, 但这不寻常关系可是大部分拥有私人房间的人类都会有，只是你还未察觉到这股力量的存在。

房间啊房间，我们初次见面应该是二月份吧。。。 当时房间还空无一物，就真的纯粹四面墙和天花地板，空空白白，连地板也还只是石灰。当初你还未成为我的房间时，我可是还有另外两间房可选， 可是最终我还是选了现任的房间。我选中你理由有许多。其中之一； 灯开关钮位置就在床头的上方，最适合我这种超懒惰爬起来关灯睡觉的世间超级大懒虫。 其之二； 其他两间房间我让给了其他人，大方吧~ 其三； 我随身一动，坐在滚轮工作椅上不费吹灰之力就能够到达我房间的每个角落，超方便的。亏我这懒虫想得出来，哈哈哈哈哈~

几个月后，房间的装饰品一一被放入房间里。摆设完毕后，我也正式住入房间，房间与我的故事正式开始！

起初，房间还算新的时候，味道，摆设，家具，插头，窗户，我全不习惯。虽然这是我的房间可是起初睡入你时仿佛住入了一个陌生的地方。躺在床上时眼睛与天花的距离和以前房间的差别，不习惯。窗外的风景和以前房间的不同，不习惯。电脑与床位的最佳看戏角度与以前房间的不同，统统不习惯！这些不习惯带给我一种不舒适与陌生的感觉，偶尔还感觉到房间黑暗时的恐怖，让我浑身不自在。当时的我不大喜欢房间啊，回想起来也觉得可笑，对物资既然有这样的情感。

过了不久，我逐渐习惯房间你啊。每天起床，见到的是房间天花的骰子四号摆设的灯泡。头向左看，是面什么都没有，白色的墙壁。头向右，是板门旁边的定位衣橱。房间可是不会告诉我现在的时间是早还是晚，因为我房间窗户的方向没有阳光直接照入，天天都保持着同样的亮暗度。这景象，几乎每天都会看见，不习惯谁信？醒来后，懒虫开始运作。一个动作就快速爬到滚轮工作椅上，脚指朝电脑电源按钮方向去按下开关钮。然后右手在往放在我右手边的主机去在按下主机开关，懒惰型开电脑过程正式完毕，开始每天的面向电脑的日常早晨。

下午时，房间你超热！若不起风你根本就是一个大型的微波炉！现在是装在我前面墙壁的正上方的冷气派上用场的时候了。可是，那冷气的开关与电脑桌的位子的距离，对我这种懒虫来说可是远得很！当真是被你闷热到极限时，懒虫也被逼要回收然后爬起来朝冷气开关而去，结束我午间的折磨。也唯有这一点缺陷是我到现在都那么的恨啊，房间。

傍晚时，房间你有没有想念我啊？因为这是我离开房间去用餐的时候。可离开房间的时间不久，想必我也不会在如此短暂的时间内就想念房间吧，哈哈哈~

夜晚时，也是我与房间相处最长时间的时候。虽然在这种时候我常对着电脑，可是那四面墙包围着我带给我一种小小的安全感。可能是我本身就喜欢小小的空间吧？夜晚的时分，我都会呆在您里头干事。打机，阅读，休息，发呆，绘画，工作，吃零食 等等等等。都是一些打法夜晚时间的事。这些事也渐渐建立了房间与我之间的爱。

深夜时，通常我都会睡不着。也和夜晚一样继续干事打法时间直到我累坏想往床上一跳然后呼呼大睡一番。若什么也干不了但又还未疲倦时，也只好看着房间天花的骰子四号摆设的灯发呆想东西。想着想着就会自然入睡进入梦境的美妙世界。

说到这里，所有都是房间与我之间的日长生活。反反复复重复了无数次。若有外出当然是例外啦！可房间与我的关系可不只是那么单纯直接。房间，对我来说可是拥有许多让我喜欢上房间的理由。再次提醒，某人会觉得这很宅很恶，但我还是想把房间与我的故事传达给大众。

当我寂寞，没有可聊的对象，房间是我最好的良伴。房间默默地守护着我，看守着我，也因为房间的沉默让我渐渐恢复自我。当我需要一个人安静一下的时候，房间就包围着我，沉默的在一旁，让时间冲淡一切。当我悲伤时，房间也是一个可以让我隐藏眼泪的地方，不被他人担心我的不快。当我胡思乱想时，房间也给了我一个可以冷静的空间，让我慢慢的重那胡思乱想中脱离，回归现实再度努力向上。当没人能够理解我包容我时，房间也必定会在我身边，默默地让我睡个大觉，让我把一切忘记在继续明天的生活。

可到最后，我发现了一个重大的发现。房间默默地让我做的事情，都是因为没有人足够了解我的想法和情感。在这些是发生时我也没有可聊的人？那证明了我确实是个空虚寂寞和不会自我表达的超另类人类。这样继续下去我可是会继续的孤独，继续的寂寞，继续的自我安慰。

谢谢你房间。房间的沉默让我领悟了感情不可以让物资来理解和分享。当我对房间释放情感时，我永远都得不到答案，也只能自我安慰，暂时的宁静下来。感情，这个很奇特的人类感情，是需要与别人，朋友，家人，女友，男友，分享。这才能真正的得到自我安宁下来。

领悟了，当初的房间与我的关系，是极度愚蠢的
领悟了，自己可是治不好自己的感情，包括医生在内
领悟了，自己不努力去让别人理解，怎会有人会理解

就算我多么的了解与熟习房间，房间也只是可以带给我暂时性的安慰，默默地守护。但物资始终是物资，不会张开嘴巴说出有意义的意见。如果我还是愚蠢到不与别人分享这些情感，在度回归房间与我的关系，我也只会变成一个不努力尝试脱离这些负能量情感的愚蠢至极的烂人类罢了。根本不值得所有人的关怀与珍惜。简单来说，这是逃避，逃避现实所发生的我不想正面面对的事。事情始终会发生，逃避不是永久性的解放。所以，我为了脱离过去愚蠢的我，房间，谢谢，您带个我无数的精神之柱，但为了寻找永久的脱离，解放我内心的情感，我要开始展开人类最基本的娱乐需求，寻找良友，与他人分享原本的我，与别人分享我就是我。让所有人知道，我。

存在于这世界里

谢谢房间。你让我重新觉醒了~ 与愚蠢至极的我说拜拜~ 良友们，谢谢你们~